一年，二年，现在，第三年要过去了，回头看看，我真的好累，不了解我的人太多，了解我的寥寥无几，不了解我的人都被我的假象给蒙骗了，了解我的人只会说：坚持。

朋友们，我该坚持到什么时候？

我不好人，也不是坏人，我有我需要的，我有我渴望的，我也有我排斥的，06年之前，我从一个懵懂的孩子转化到一个伤人之情为乐的男生，学生时期，我就没什么要好的朋友，班里男生总是排斥我，更多的时间，我是看着他们打篮球，踢足球，更多的时候，我是望着窗外的天空发呆，我就一个人，我从不认为自己的面相会有女生喜欢，我一直觉得，我除了画画，我不会其他的，没有其他男生的阳光，没有其他男生的交际，我就是孤单的一个人，直到初中里，有个大家公认的班花和我谈了，我也不知道怎么的她就看上了我，我会唱歌，她说我声音好听，她说我眼睛很迷人，因为她，我有了我的初吻，我也摸了我从未尝试去摸过的部位，但我心里却暗恋着另外一个女生，班里唯独一个男生，跟我还比较要好，结果初三那年，我发现我一直暗恋的女生，和他睡一起了，在初三那年，我知道了什么叫心痛，很酸，我本孤寂，不知道如何宣泄才好，一个人去享受炎热，一个人去篮球场，一个人在操场跑步，我用运动来告诉自己，我也可以是个阳光的男孩，初三那年，我写了我人生中的第一篇短篇小说，我写了我人生的第一首歌，可，这又怎么样，总有人和我说，有小姑娘喜欢我，每次打完篮球，我到车库总发现有一包未拆封的纸巾在我仔细车上夹着，我直到初中毕业，我都不知道这个女孩是谁，初三那年，我的语文期末考，作文拿了满分，可我却高兴不起来，因为，没有人和我分享，我，没有朋友。

进了中专，更是孤寂，排斥我的，讽刺我，暗地伤我的男生越来越多，我依然没有朋友，我内心很孤独，我渴望欢笑，我很少笑，即使笑，也只是配合，更多的日子，我是一个人闷在家里画画，我依然感觉自己的相貌不好，不会偶女生喜欢，中专那年，我没和任何女生有过接触，后来我读了高复，那时候，我脱离了学校，爸爸给我染了发，我做了发型，很多女生说我变了，说我像韩国人，在那一年，我知道，原来我的相貌是蛮好的，也在那一年，我交往了很多女生，接吻，抚摸，开房，我做了一切我从未想过自己能做的事，我只是在享受这感觉，没男生喜欢和我玩，却有女生喜欢跟我谈，那一年，我不是好人，夯之甩之，摸之扔之，我终于有了一点喜悦感，有人在乎我。

06年，我进了人生中第一家公司，我能力比较强，我仅仅花了一点时间，我就被老板升为组长，我管手下的7名实习生，动画公司，真的很忙，一天就是对着屏幕做动画片，在那里，我遇到了我的前任，在这一年，我知道了什么是爱，她大我5岁，每当我看着她的眼睛，我就感觉自己被净化了一般，我回到了最纯真，最正洁的我，我知道了什么是爱，什么是包容，什么是体谅，什么是 我懂你 ，她要我戒烟，每当我吸烟时，她总拿掉香烟，紧紧的吻住我的嘴，为了她，我戒了，我的疑心病很重，在她生病入院的时候，我因为联系不上她而产生这种那种的龌龊思想猜疑她，当我知道她在医院时，在那一刻，我真的很恨我自己，我怎么可以用这种思想去怀疑深爱我的人，当我在雨里看到她穿着病服在医院门口等我时，我冲了过去，她什么都没说，只是无摸着我的脸，紧紧的抱住我，在那一年，我抱着我此生最爱的女人，在雨里许久，07年头，她离开了我，远远的离开了我，不在了，我痛，我辞去工作，我做设计的，在这样的心态下，我无法去设计，痛，这种撕裂的痛日复一日的让我流泪，每当我想起她哭着在我怀里说：以后我不能陪在你身边了怎么办，我失去你了怎么办，她在哭，不停的哭，每一滴眼泪，都是我心里的血，我只能坚强的抱住她，她的脸越发的苍白，我只是吻她，我痛，我真的痛，这是惩罚吗？对我之前做的一切的惩罚吗？为什么，为什么老天要这样对我，让我有才画画，换来的却是男生的排斥，我一直很孤独，好不容易有了这么爱我的人，却要带她走，为什么，每夜，我都只是看着照片流泪，一张一张，一张一张，在公园的，在医院的，在任何角落的，她走了，把我的心也带走了，从此刻开始，我知道，我的心已是残缺不全的，我想过自杀，太痛了，好几次过马路，我都想过自杀，但我都克制住了，我曹玮，要坚强的活下去，07年一年，我没和任何女人接触过，我没什么朋友，这种事发生了，关心我的人也没几个，我就独自一个人，颓废，颓废，在那一年，妈妈说我，头上有很多白头发，每夜的哭痛，妈妈说，爸爸看我这样子很难过，我知道，我自己的事，不能让父母为我一起难过，我开始走出房门，开始工作，我抱这张残缺的心，面对这这个社会，每当有人想了解我的过去，我都会说，但没人会相信，都认为我在写偶像剧，我只是一笑而过，直到08年末，通过朋友介绍，我开始和一个女生交往，可是好景不长，我除了在她身上得到肉体上的宣泄，我什么都没给与她，我的心全在前任那，我怎么能完满的爱这个女生，分手了，我依然一个人寻觅着，工作的蹉跎，人缘的蹉跎，种种情人节的嫉妒，让我身心越加的累，直到现在，现在广告公司已是我第6个工作单位，之间，我与6个女生交往过，没一个是好的，我总怪罪于别人，等我静下心来，我明白了，我残缺的心一直渴望爱，一直渴望有人能关心我，理解我，所以每遇上一个我就进攻一个，我总想给与对方幸福，但没人会相信，人都很现实，每个谈了不超过1个月就分，我的心一半全在前任那，我怎么给别人安全感？我的爱已经被我自己麻木了，我也看清楚了，没人会来理解我，没人会来体谅我，没人会来抚平我不安的心灵，老天又为何要如此待我？

都说大难不死必有后福，小时候掉过河，被路人跳水救起来的，3年级那年，出过车祸，被爸爸从车底拉出来的，我不知道接下来会发生什么，我也不知道自己能不能有命撑过接下来的遭遇，但我依然坚强的活着，我坚强的寻觅着，我只是需要有人关心，仅此而已，却遇不上这样的人，我这样的男子，在别人眼里，是好是坏，我都无所谓，做事一向光明磊落的我，不畏惧任何事务，寂寞的风暴来吧，我会在长夜独自撑过你的身体，天亮后拖着疲惫的身躯就活着，继续活着。

早晨刺眼的阳光，是每日的见面礼，眼皮半搭不搭，照着镜子刷牙，拥挤的地铁，说明这新的一天刚刚开始，上级的抱怨，同事的流言，洋妞的刁难，这是每天必消化的东西，法国人很难弄，听说英国人还难弄，回去的地铁，情侣的亲密，羡慕的眼光，出地铁那一刻，今天一天结束了，剩下的只有我和我自己数绵羊，冷水或许能冲走我的疲倦，球赛或许能打发我的无聊，上网，无聊，发呆，到上下眼皮打架，睡了。

    

有一个人去演奏厅听过演奏吗？

你知道那铉丝在台上颤抖的声音，有多感触吗？

当演奏家手中的铉线每一次来回的拉铉，

演奏出的那悲伤又让人回首的往事，

有多让人难忘，有多让人感慨，

有人在叹气，有人在默泣，有人望眼欲穿，有人低头沉思

那旋律，让我难忘，让我害怕，

我好怕，好怕，好怕分手，

分手后，甜蜜的片段会不断不断的重现，

有一个人去看过哑剧吗？

舞台两边的字幕灯，无声的演员在那表演出一幕有一幕剧情

谁会不想说话呢？入戏中的人，何不想呐喊出自己的情绪呢？

只能用手，，只能用肢体，只能用眼神来宣泄出戏中人的情绪，

如果我不能说话，是否做一个哑巴我就能不必过分宣泄自己的情感，

当我的手语没人能理解时，是否很多事也就没了“有可能”？

有一个人嘶喊KTV一通宵吗？

嘶喊到嗓子出血，是否是最佳的选择？

是否一个人把相爱时走过的路再重新走一遍就不会在痛？就不会再想？

分手后，往日如旧，人却会日渐消瘦，

但这爱，会令我疲倦不休。

我不知道，我不知道一个人在拒绝挖出心来爱自己的人的时候是什么感觉，

我不知道，我从没尝过，

是否一旦投入心去爱时，选择权就在对方手里了？

是否一旦对爱人说出我爱你时，感动已注定走向了离别的结局？

时间会淡化一切，人这一生有多少时间来淡化自己的一切？

是否在撕心之后还能正常去工作？

是否在裂痛之后还能正常去面对往路？

是否深情的一句我爱你还不能包围你的一切？

是我的爱还不能让你知足

是我的方式还不能让你接受

我只能遗憾

就算你不问不看也不管

我也只有等

只有忍

只有等到我望眼欲穿时

也许你会轻声说一句：谢谢你，你曾如此的爱我

谢谢你，我的爱，让我在我最美的年华，展现给了你。

在这漫长的路，一步一步的走，我为什么愿意就这样看着你的侧脸，

什么都不说，只是静静的看，我已经很久，很久没有这样了

让我想起了曾经的黄庭小路，曾经的夜灯依墙，曾经的信字吊坠，

那一刻，我曾牵着我此生最爱的人走了最漫长的一路

当她远离，我曾以为我此生再也追寻不到这种感触

而今，

依旧是黄黄的夜灯，依旧是长长的夜路，

我再次感受到了这种感觉，

这种带一点温暖，带一点距离，带一点怀念的感觉，

依旧是这样的侧脸，这样的鬈发，

只是静静的看，

依旧是这样的季节，

但我所站的位置，却以截然不同，

而今，

我牵着一个不完全属于我的人，

你的眉，你的鼻，你的一切，都是那么触动我心

又是那个旋律，又是那个夜色，又是那个我期待已久的感触，

仿佛是那蒙娜丽莎，

如此的安静，

如此的拂动我心，

让我抛开一切烦恼，只是静静的欣赏，

我也只能叹息，这样的人，

并不会为我而牵手远扬，

如同CC，再甜美的誓言，到最后也只是一声：“对不起”

我要的并不是抱歉，

这个年代，已经不会存在这样的人，

或许是我没那命，没人会为我而舍弃一切，不畏惧一切，

我太普通了，

我的感情也注定只可远观而不可亵玩，

就让我这样静静的看，

直到你以厌倦了这张老脸，

直到你以厌倦这样的长路，

直到你以找到你该为之付出一切的人，

我会离开，我会消失，

也许那片大草原，

才是我最释怀的地方，

此时此刻，只要你开心就好